Tales from the pit

Have you ever felt like you are screaming at the top of your lungs and no one seems to listen? Have you ever felt like you are drowning but you can’t die? This has been my life since I’m 12 and there are moments when I can't carry on. I’ve been trying but it’s not enough, nothing seems to be enough. I don't know what else I can do. 

There's no one in this wide world that can say I didn't try hard enough, I’m just not that strong, I’m so sorry. 

P.

Marcaste mi piel sin tocarla

 Marcaste mi piel sin tocarla
Y no lo entiendo bien
Porque ofrecí lo que tenía dentro 
Y no fue suficiente
No espero reparar lo que no creí roto
Pero se me rompió la fe
Solo sé que nuestro lazo era fuerte
Más allá del tiempo, las normas, las explicaciones y la gente 
Tal vez me equivoqué 
Marcaste mi piel sin tocarla 
Y te lastimé 
Porque no tuve todas las respuestas a la mano ni a tiempo 
Por huir sin razón 
No pude explicar que me abrumó la discusión 
No supe defender nuestro lazo frente a juicios injustos
Me confundí 
Aún así no dejaba de pensar en ti
Marcaste mi piel sin tocarla 
Y te extraño y te pienso
Las noches cada vez más largas
Me hacen buscarte
Buscar tus palabras 
Quiero sentir que me hablas
Quiero sentirte
Pero me dueles y me quitas la calma
Marcaste mi piel sin tocarla 
Y después te fuiste
Desapareciste 
Como si se tratara de algún karma poético 
Sigo buscando explicaciones que no existen
Sigo armando argumentos que resultan tan patéticos
Marcaste mi piel sin tocarla 
Y sigo esperando que todo lo cure el tiempo 
Sigo aquí atada a tus letras
Suspendida en un momento 
Marcaste mi piel sin tocarla 
Y no sé cómo dejarte ir
Cómo se vive desde aquí. 
P. 

Suicidio

Inerte, en el piso, no respondo, no me siento viva, pero aún lo estoy

Siento mucho, siento dolor, siento miedo, siento llanto, siento el tiempo pero ya no me siento yo misma.

Soy ese señor en una casa de campaña en el bosque del suicidio en Japón, pidiendo perdón por todo, todo el tiempo, con la voz débil y escondido con vergüenza.

Soy esa diseñadora deprimida sin tratamiento en un mal matrimonio, sin fe en nada, ni en mí misma.

Soy ese cocinero escondiendo la depresión entre viajes internacionales y actitud positiva.

Soy ese actor tratando de seguir cada día solo para darse cuenta que no hay salida, solo un interminable ciclo de tristeza y ansiedad.

Soy yo, una escritora frustrada, escondida de la realidad, con un montón de sueños rotos y relaciones tóxicas con todo, que se asfixia y se mantiene conectada a la vida por hilos pequeños pero fuertes, rogando al cielo, cuando los pensamientos oscuros vienen, que me deje sobrevivir un día más.

Soy yo y lo siento, lo siento mucho.

P.

Dolor

He leído en alguna parte que el dolor es una señal de que tu cuerpo no está bien, pero también significa que pronto lo estará, no sé si esto se aplica al alma o a lo emocional, vamos, a lo que duele por dentro.

Mi relación con el dolor ha sido cercana, con el dolor emocional, ese lo he tenido constantemente, desde que recuerdo. Hay diferentes tipos de dolor, al ser una persona triste, los he aprendido a identificar. Sé la diferencia entre dolor por ego, dolor por muerte, dolor por culpa, dolor por pena, dolor por incertidumbre, dolor por celos, dolor por fe, dolor por ansiedad, dolor por depresión, dolor por esperanza, dolor por decepción, dolor por injusticia, dolor por lástima, dolor por rabia, dolor por soledad, dolor por desesperación y sobre todo, dolor por miedo, de ese tengo más experiencia. 

Todo dolor es sofocante, agotador, te deja un hoyo en el pecho, muchos nuditos pequeños en el estómago, como agujitas clavándose en las plantas de manos y pies, escalofríos en la espalda, el corazón duele fisiológicamente y brotan lágrimas a mares, ah, y sed, mucha sed. Al menos eso me dejan mis dolores emocionales, no me gustan y los sufro a diario, unos más fuertes que otros, unos días más que otros pero ahí están, constantes.

Me prometo constantemente que se irán que mientras me mantenga ocupada, haciendo ejercicio, comiendo bien y saliendo a la calle por lo menos algunas veces por semana, se irán. La terapia promete eso también, pero hasta ahora no se han ido, espero poder escribir un día, muchos días y decir que al fin se han ido.

El dolor está conmigo y no he hecho las pases con él, algo me dice que tal vez por eso no se ha ido.

P.

Muerte

Y la ayuda llegó
No de la forma en que imaginamos la ayuda
Pero irrumpió en la habitación como un soplo cansado, con apenas impulso, con cansancio y pesadez, con lamentos fallidos, con fe perdida, de esa que encuentras en los corazones rotos.
La agradezco porque la necesitaba.
No pretenderé nunca más que puedo cargar con todo esto y caminar erguida, sin objeciones, esto cansa y me ha cansado gran parte de mi vida, ya no puedo seguir sin ayuda, no me avergüenza decirlo, no soy suficiente persona, mujer, individuo para vivir con tanta sed en el alma, con tanto cansancio, con tan poquita vida, necesito ayuda y voy a pedirla las veces que haga falta.

Rendida.
P.

Alas de Mariposa

Lo siento tanto, Alas de Mariposa
Eras tan fuerte, tan feliz, tan valiente
Y no soy la adulta que mereces
Si pudiera ir atrás y decirte algo
Te recordaría que no te rompas, no dejes que te rompan la fe, el espíritu, las fuerzas, las ganas
Si te acostumbras, si haces de romperte una costumbre
Se vuelve un hábito, un triste y arraigado hábito, que no he sido capaz de romper
Me convertí en esta persona que no se parece en nada a ti, tan maravillosa tú.
Lo siento tanto, traté ser la mejor versión de esto
Pero siempre me encuentro en estas circunstancias, rota, sola, cada vez más, cada vez peor.
No estoy a tu altura, Alas de mariposa, no crezcas, no te conviertas en mí, por favor no crezcas.

Me entrego a ti

Odios, rencores y resentimientos, todos se habían guardado, escabrosamente dentro de mí y me acunaron el alma por un tiempo
Y es que enamorarme de esta forma, ha sido el más maravilloso sorbo de realidad que la vida me pudo dar, realidad agridulce que no me atrevía a abrazar
Después de tanto y a la vez tan poco, estoy aquí, en medio de la noche, revisando la balanza, ponderando emociones, desatando castigos, levantando voces, mermando culpas y soltando lo malo
Estoy comprometida, saboreando y entendiendo mi felicidad, siendo y dejando ser
Sin lamentos ni disculpas, me propongo estar y dejar que pase, sin pensarlo tanto, sin traer dolores pasados, estoy aquí, encarando ya esta mañana, enamorada, dejando de culparte y culparme, por todo, por nada. Aquí seguimos, con los pies desnudos y los corazones entrelazados, caminamos al futuro y mi alma de quimera ya no daña ni se daña, te amo, con todo y por todo.